izoart

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » izoart » разговоры обо всём » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

ВАШИ АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ :D

0

2

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!

0

3

Помогитепожалустауменянаклавиатуресломаласьклавишапробелпомогите... :longtongue:

Папа рассказывает маленькому сину сказку на ночь:
- ...Тут из леса выходит гоблин.
- Кто блин?
- Спи, блин!

0

4

АлинА4ка,ХАХА :D

0

5

маленькая девочка первый раз побывала на ферме. приехала домой и говорит отцу:
- папа свинки разговаривают прям как ты во сне.

0

6

ЯПАЦТАЛОМ :rofl:  :rofl:

0

7

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати

Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

0

8

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.

0

9

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

0

10

Любой мужчина, женившись, должен забыть о своем прошлом. Достаточно того, что о нем будет всегда помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. Мужчина женится в надежде, что его избранница не изменится никогда. Оба ошибаются.

Жены всегда задают вопросы, на которые невозможно верно ответить. Цель - заставить мужа чувствовать себя виноватым .

Женщины любят кошек. Мужчины в присутствии женщин утверждают, что тоже любят кошек, но когда женщины не видят, они с удовольствием их пинают .

Если сегодня не День С в. Валентина, но вы видите, как знакомый мужчина покупает букет, то можете смело начинать разговор с фразы: «Ну, что ты там натворил?»

Для женщины нет ничего более неприятного, чем обнаружить на вечеринке даму в таком же платье, как у нее; но никто никогда не видел, чтобы мужчина в смокинге, увидев другого мужчину в смокинге, сказал: «О, Боже, у него такой же черный смокинг, как у меня! Все, вечер испорчен».

Невозможно любить и в то же время быть мудрым. (Френсис Бэкон)

Что нужно миру? Побольше любви и поменьше бюрократии. (Перл Бейли)

Любовь - это временное недомогание, которое лечится либо браком, либо ликвидацией обстоятельств, при которых произошло заражение. (Амбруаз Бирс)

Я часто плачу на свадьбах, особенно на своих собственных (Хамфри Богарт)

Ни одна женщина не выходит замуж исключительно ради денег; они обычно достаточно умны, чтобы, перед тем как стать женой миллионера, влюбиться в него. (Чезаре Павезе)

Мой тебе совет - женись. Если найдешь хорошую жену - будешь счастлив, если плохую - станешь философом. (Сократ)

У меня красивые дети; слава богу, жена мне неверна. (Родни Дейнджерфильд)

Самое великое чудо любви заключается в том, что она излечивает от кокетства (Ларошфуко)

Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть в одном направлении ( Антуан Сент-Экзюпери)

Ненависть оставляет уродливые шрамы, любовь - красивые. (Миньон Маклафлин)

Разлука убивает маленькую любовь и усиливает большую, подобно тому, как ветер гасит огонек свечи, но раздувает пламя костра. (Франсуа Ларошфуко)

Кто угодно может быть страстным, но глупым - только тот, кто любит по-настоящему. (Роуз Франкен)

Любовь - это то чувство, которое делает женщину способной петь, вытирая пол, по которому ее муж только что прошел в грязных сапожищах. (Фармер)

Любовь - это то, что заставляет твою душу вылезать из своего убежища (Зора Нил Хёрстон)

Любовь - это игра для двоих, в которой оба выигрывают (Эва Габор)

Любовь и кашель не спрячешь (Джордж Херберт)

Платоническая любовь - это любовь от шеи и выше (Тайра Уинслоу)

У эскимосов есть сорок два наименования снега, потому что он важен для них; столько же названий должно быть и у любви (Маргарет Этвуд)

Люди любят потому, что они боятся себя, боятся одиночества, которое в них живет. Им нужен кто-то, в ком они потеряют себя, подобно тому, как дым растворяется в синеве неба. (В. Ф. Калвертон)

Если любовь слепа, зачем покупать кружевное белье? (Неизвестный автор)

0

11

3WhiteGrifon, А-ХА-ХА!
КИ$А, ха-ха!

0


Вы здесь » izoart » разговоры обо всём » ЮМОР